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June 11 我，让我害怕一场梦，唤醒了内心深处的自己，也把做梦的自己吓醒。
场面很干净，没有血腥，没有黑暗，没有暴力，一切像平静的生活。
只是生活忽然起了波澜，因为我再一次深深厌倦——“厌倦”还不够，是“厌恶”。
那一刻我真的厌恶，毫无缘由的厌恶，梦里梦外我的心被压得很沉，
我知道我如果就这样放弃，我的心会碎，但是我还是倔强地走出了放弃的第一步，厌恶。
或许这是上天的安排，冥冥之中我在为最后注定的结局做好准备，
上帝埋下伏笔说，每一次重要的决定，都有一个过程，而我已在过程中。
我不想这样，却真正无能为力。
这种厌恶的感觉似曾相识，这个放弃的过程很多年前我就实践过一次，
当初没有什么感觉，只认为由着自己的心，由着自己的感觉就对了，管别人呢！我为自己活。
6年后这种感觉的再度袭来，忽然让我对自己很害怕，我害怕这样的状态会横贯我的生命。
一直以来我都很自豪地听心里的声音，可是啊，我的心，一刻不停地在追寻，它一刻不停地在变换声音，
所以，我不知道我到底要什么，顶多是，我只知道我不要什么——于是这种追寻，注定没有答案。
《午夜巴塞罗那》中的CHRISTINA相信，如果找到真正对的，她的追寻会自然而然停下来。
但是我知道她说这话的时候底气很不足，因为我们都不知道，怎样才算是对的。
或许对的就在身边，就在此刻，但我们的心，却告诉我们，对的在远方，你要继续追寻。
因为没有对的标准，所以我很怀疑，一直追寻的人，最后能不能真的找到the right one.
人们说过程很重要，可是如果整个生命都只有过程没有结局，这是不是也很悲哀（除掉那个大结局外）。
我想我要一手灭掉自己所有的幸福和快乐，如果我继续只以心中模糊的声音为生活的依据。
因为我不知道幸福为何，也不知道该如何保持快乐，
我变态似的折磨自己，折磨别人，我不知道我为什么要这样做，
后来我想，可能是我觉得自己的生活缺乏安全感，
很多东西好像是在我身边，可是我都抓不到，没有触手可及的东西，让我觉到不安全。
可是为什么我这么容易厌倦呢？
我想骨子里我是个消极的人，或许这是另一种自我补偿：
我抓不到的东西，与其他们先离我而去，不如我先厌恶，弃其而去。
我想我是那么要命地自尊，但是丝毫没有勇气，去伸手够那些在身边而触不到的东西。
内心深处，我只是个虚伪的胆小鬼。
我讨厌这样的自己，甚至害怕，因为我的心其实很邪恶，可是改变自己的心有多难？
该不该这样继续，我想我需要些时间figure it out.
或许某天豁然开明，the answer is there.
但是有一个答案是我必须知道和执行的：stop hurting myself,stop hurting people who love me.
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