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August 18 what I have lost?一个人坐在公车上，夕阳的余晖肆无忌惮映在脸上，我发现，我的皮肤越来越接近棕色。
我想，棕色算是健康肤色吧。而全身上下，也只有肤色健康。我的生活我的心，彻底病态。
在夕阳里目光游离，神情黯淡，这样美妙的时光，我却从未用心欣赏。
回想这一个月，问问自己，有曾感到开心过？
很坦然地说，没有。
记得一个月前走进这里，那天台风过境，从杭州到广州的飞机延迟了两个小时起飞，
在那两个小时里，我在闷热的机舱里不断提醒自己：无论如何，一定要坚持，要开心！
那天傍晚我走出“七天”，在通济桥的牌坊下，雨过风凉，空气清新，也是那抹夕阳，让我蓦然感动。
我以为我会喜欢这里，因为这里有很多我故乡的影子，我像是对着故乡，莞尔一笑——这是我唯一开心的瞬间。
。
一个月过去，记忆里似乎再没有这样的瞬间，终究没有实现飞机上的诺言，
这里终究不是我的故乡，包围在一种完全不明白的语言里，我感到悲凉的陌生。
老实说我不讨厌这里，每天走过街头，其实很熟悉，只是没有感到温暖，
这个城市很正常，这里的人也很正常，只是我的生活，一团乱麻。
从不敢有的希望到失望到释然到麻木到烦躁到冷漠到歇斯底里的绝望，我不敢想象，我真的没有开心的阶段。
生活那么难缠，高姿态和低姿态都不到位，忙碌和无聊都那么要命，
作为实习生，你忙碌的是最低级的琐碎，心里总有不甘，
但有事做已是一种幸运，可怕的是没有事做，花钱花力在异地虚度光阴，总觉得对不起时间对不起金钱对不起爸妈对不起自己，况且闲多了，还遭人鄙视。
但是很多事情不是由你决定，你可以选择把不把事做好，但是你选择不了别人给不给你事做，更选择不了别人对你的态度和印象，亦选择不了别人是否理解你，
于是我只能安慰自己：反正只有一个月，反正一辈子跟有些人也不会再有交集，你们爱咋地咋地，我可以依然我行我素！
这是阿Q似得洒脱，我知道我错了，生活不是由一个一个月组成的吗，我可以不在乎这一个月（其实我已经不在乎了很多个月），我同样可以不在乎更多的月，我甚至可以不在乎整个人生。想到这里我都觉得害怕。
在这里，我对生活越来越没有预期，我甚至都不知道我下个钟头想干什么，也不知道明天是什么计划，我也没想过一天下来我想收获什么，
在这里，我的生活毫无节奏，讽刺的是倒是两点一线蛮有规律，我真的没有做什么，
但是这样的日子把我拖得疲惫不堪，因为一天没有许诺的工作，所以没有干劲没有精神，
甚至那些对未来的热情，都死亡在木讷的拖沓中。
真的，我逐渐觉得，这是个让人感觉不到明天的希望的地方。
心，在这里，无论是故作平静还是烦躁不安，都是病态。
我看到友人在远方的心声，他们的理想大到回来建设祖国（真的，一点都不可笑，他们讲得那么诚恳那么坚决，让我都想哭），小到经营好个人的未来，哪怕这个未来只是下个月，他们都是那么充满希望那么充满自信，
而我呢，连明天干什么都懒得打算，我都不敢承认，什么时候我变得如此卑微如此对生命不负责任？！
需要深刻反省！
改变不了厌倦，也的确是厌倦了，是时候离开了，希望换一个地方，换一批更懂事更热情的人相处，找回对生活的激情。
BLESS.
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